Что значит взять на себя ответственность

Более того, умение признать, что каждый сам ответственен за свое счастье и горести - признак психически здорового и взрослого человека.

Почему обвинять другого бывает приятно?

“Бывает” - хорошее мягкое слово, за которым скрывается настойчивое “всегда”.

Обвинять другого - это наркотик. Обвинять другого приятно потому, что это мгновенно вливает нам в кровь инъекцию безопасности и спокойствия. Когда мы были юны, желтороты, родители отчитывались перед миром за наши грехи. “Я хороший, а ты плохой ”, - незрелый и юношеский способ мышления, который выгораживает нас в глазах социума и награждает медалькой “за доброту и заслуги”.

Мгновенные инъекции, безусловно, имеют эффект. Слова, сказанные в порыве гнева другому, несут в себе мимолетное облегчение. Вот только стоит задуматься: чем за облегчение будем платить?

Почему обвинять других крайне невыгодно?

Потому что как ни крути, человек - существо социальное. Среди нас немало любителей отрывать корочки с раны любимого человека. Иногда складывается впечатление, что мы словно упражняемся в этом. Упражняемся сделать больно. Оно и понятно: чем острее нажмем, тем глубже и качественнее инъекция мимолетного счастья. Вот тебе и фундамент для условного рефлекса. А долговременный результат-то какой?

Каждый из нас живет в своей голове. В своих мыслях. Положа руку на сердце, я редко думаю о том, что испытывает моя подруга, с которой мы виделись пару недель назад. Я вроде бы только закрыла дверь за подругой после насыщенной личной беседы, в которой она искала пути, чтобы простить ее бывшего - а я уже устремилась мыслями к нехватке кошачьего корма. Так что - окей, гугл!

Гневаться или не гневаться, горевать или радоваться, пробивать стены или отсиживаться в депрессии - это наш выбор.

Перевешивая вину за свой гнев на другого, мы обесцениваем чувства другого, по сути обвиняя его в том, чего он не совершал. Вполне вероятно, что он вам просто попался под горячую руку!

Помните мудрость: “Нельзя никого обидеть. Можно только обидеться ”.

Ни один человек не свете не способен проникнуть к вам в голову и увидеть вашу разъяренную маму, швыряющую в вас грязную тряпку на кухне; вашего агрессивного мужа, который по возвращению с работы обозвал ваш душистый пирог “кулебякой”; и внезапный имейл с ответом “Спасибо за интервью, к сожалению, вы не подходите”, терзающий вас во время скитаний по серой, пустынной квартире.

Обратите внимание : как часто мир вокруг вас остается объективно таким же: все та же погода, та же квартира, тот же шансон, те же ценности, - но что-то кликает внутри вас и вы начинаете видеть все в другом свете?

Вам не сдается, что крайне эгоистично пытаться выкарабкаться из выгребной ямы, швыряя навоз в прохожих, один из которых, вполне вероятно, был бы готов сбегать за лестницей к ближайшему гаражу?

Вокруг нас все остается таким же - меняется что-то внутри. Мы даже видим одних и тех же людей в разном свете (спросите у подруги, что она думает о своей стройной успешной начальнице - большинство подруг фыркнет при упоминании симпатичного айтишника, который проявляет к начальнице больше внимания, чем, собственно, к ней).

Так как же мы можем навешивать все мировые грехи, ярлыки и шаблоны на человека, о жизни которого так мало знаем? Человека, которого мы узколобо рассматриваем сквозь призму собственных желаний, уязвленной значимости и собственного несчастья?

Брать на себя ответственность - не значит брать на себя вину.

Самобичевание не имеет ничего общего с признанием в себе очага гнева. Одного раза вполне достаточно.

Попробуйте сместить точку внимания : как я могу это решить?

Почему поступок этого человека меня так цепляет?

Не говорит ли моя реакция мне о том, что я не уверен в себе по каким-то причинам и разъяренно машу руками, пытаясь самому себе доказать, что это не так?

Любую ремарку легко обратить в шутку. Чтобы понять, чем живет человек и насколько он доволен своей жизнью и собственно, самим собой, достаточно проследить, как он участвует в разговоре. По тому, как человек реагирует на слова окружающих, элементарно понять, чем он живет и что его беспокоит. Если человек превращает любой комментарий в шутку, это значит, что он совершенно спокоен и уравновешен внутри.

Почему важно научиться брать на себя ответственность?

В моем понимании, внутреннее спокойствие - не только залог успеха любого психолога. Это залог успеха каждого человека.

Невозможно оторваться от земли, ругая силу притяжения. Кто хочет летать, сооружает ракеты.

Все, что нас ранит, указывает на то, что внутри нас - подвешенные вопросы, на которые мы боимся дать себе честный ответ.

Мы часто обижаемся на других потому, что они затрагивают темы, которые причиняют нам боль. Но разве дело во всех этих людях?

Не эффективнее ли было бы поискать ответы в самом себе?

Умение брать на себя ответственность - надежная стартовая площадка, с которой легко начать позитивно мыслить, выстраивать радостные отношения и достигать вожделенных вершин.

Я долго искала критерий взрослости. А сейчас я понимаю, каков он есть. Умение брать на себя ответственность свидетельствует о психологической зрелости.

Чуток поразмыслив, мне было нетрудно заметить, что многие из нас до конца своих дней так и остаются детьми.

Каждому человеку хоть раз в жизни приходилось сталкиваться с проблемами и несправедливостью. Мир прекрасен, но не всегда справедлив: иногда в нем происходят неприятные вещи на самых разных уровнях. Никто не застрахован от попадания в сложные, тяжёлые ситуации, вопрос лишь в том, как с ними справляться.

Многие люди склонны искать корень всех проблем исключительно в себе и оправдывать причиненное им зло некими «уроками», которые они получили вместе с этим злом. Это полезная методика, но далеко не во всех случаях. Сегодня мы рассмотрим причины, по которым не стоит этим злоупотреблять.

1. Кто ищет, тот найдёт

Психика человека бесконечно сложна. Если очень хорошо искать, в ней можно найти задатки всего, чего угодно, даже если в нас это никогда ранее не проявлялось. В силу развитой эмпатии мы можем понять мотивы практически любого человека, но это еще не значит, что те или иные качества нам действительно присущи.

Активно занимаясь поиском причин в себе, вы непременно их найдете. Вместо того, чтобы взять ответственность за себя и свои действия, вы берёте на себя ответственность за тех, кто причинил вам боль. Беря на себя двести процентов ответственности за всё происходящее, вы становитесь и обвинителем, и обвиняемым, разъедая самого себя. А если действия других людей, за которые вы взяли ответственность, вам в принципе чужды, и вы сами никогда бы так не сделали – вы просто роете себе могилу, из которой будет очень сложно выбраться самостоятельно.

2. Оправдание зла или виктимблейминг

Установка «сама виновата», столь распространенная в нашем обществе, ничем не поможет, особенно в тяжелых случаях. Например, жертве насилия это утверждение только навредит.

Если вы попали в трудную ситуацию и при этом столкнулись с непониманием и обвинениями со стороны близких, помните: в насилии виноват насильник, в краже виноват вор, в обмане виноват обманщик, и ни в коем случае не наоборот.

«Потому что нельзя быть на свете красивой такой»

Невозможно прожить всю жизнь в вечном недоверии, подозрительности, мнительности, готовности нанести удар, высчитывании выгоды. А ведь, судя по злорадным фразам, именно такого стиля жизни придерживаются те, кто обвиняет жертву в совершенном над ней преступлении или произошедшем с ней несчастном случае.

«Тебя изнасиловали? А чего ты хотела, возвращаясь домой так поздно пешком?» — только извращенному сознанию эта фраза покажется нормальной. Человек имеет право возвращаться домой во сколько хочет, при этом другой человек не имеет никакого права его насиловать. «На тебя напали грабители? Так тебе и надо, не стоило размахивать дорогим телефоном в метро» — еще один пример извращенной логики. Грабители не имели права нападать на вас, даже если вы размахивали деньгами у них перед носом. Просто потому, что это ваше имущество, а не их.

Не нужно полностью игнорировать меры предосторожности, но оправдывание преступников и принятие зла за норму — синдром больного общества, и пока нашей первой реакцией на преступление является обвинение жертвы, эта болезнь прогрессирует.

3. Закон притяжения слишком субъективен

Мы действительно притягиваем к себе очень многое и получаем то, на что настроены. Наши мысли способны управлять реальностью. Но откуда берутся сами настройки? Мышление закладывается еще в раннем детстве и кроме личностных качеств зависит от семьи, социальных условий, воспитания.

Болезни и неприятности происходят даже с младенцами, которые вряд ли запускали в пространство мысли, притягивающие болезнь. Так что жизнь не объяснить исключительно законом притяжения.

4. Неприятность может случиться с любым человеком

От неприятностей никто не застрахован: ни поборники морали, обвиняющие жертву в неосторожности, ни самые просветленные гуру, обучающие других, как притягивать в жизнь добро. Как бы вы ни занимались собой, нет никаких гарантий, что неприятности никогда с вами не случатся. Даже самые добрые, альтруистичные люди сталкиваются с проявлениями негатива.

Проработав свои слабости, вы будете проще относиться к неприятностям, возможно даже сможете извлекать из них пользу, не будете скатываться в депрессию. Но полностью исключить форс-мажоры невозможно.

5. Завуалированный нездоровый эгоизм

Чем больше вы видите в себе единственную причину всего происходящего, тем более субъективным и неадекватным становится ваш взгляд на мир. Помимо вас, в мире есть множество людей со своими стремлениями, мечтами и желаниями. Иногда (и весьма нередко!) их желания идут против ваших. Дайте другим людям право на существование, и пусть они сами отвечают за свои действия. Не будьте эгоистом.

6. Что не убивает нас, НЕ делает нас сильнее

Стоически относиться к неприятностям – это полезное качество, но потери от страданий могут быть невосполнимыми. Горе и страдания — далеко не единственный способ развития, и далеко не всегда развивают личность. То, что вас не убило, возможно, совсем не сделало вас сильнее, а сильно покалечило и лишило способности доверять людям. Вы не обязаны с натянутой улыбкой радоваться своим неудачам и полученному опыту, можно позволить себе и искренние чувства по поводу происходящего.

Если в чем-то мы и становимся сильнее благодаря серьезным потрясениям – так это в цинизме. Душевная черствость и отказ от чувств – это не признак не силы личности, а ее травмированности.

7. Жизнь — не школа

Понимание жизни, как череды духовных уроков и экзаменов, — всего лишь один из способов объяснить происходящее. А в жизни есть не только теория, но и практика. Воспринимая каждое событие, как очередной урок, вы превращаете себя в вечного студента, который так и не начинает жизнь как таковую. А она течет здесь и сейчас, пока вы сдаёте несуществующие экзамены несуществующей комиссии.

Желаю вам слушать себя, Ваша Митрават

Для записи на консультацию оставьте имя и адрес электронной почты в форме в правом нижнем углу, и нажмите кнопку "Записаться".

Зрелая личность определяется тем, что может за все, что случается в жизни.

Однако все об этом знают, дают даже подобные советы близким, а у самих рыльце, как говорится, в пуху.

Давайте сначала поймем, почему человеку самому трудно взять ответственность? А потом уже разберемся, как это делать.

Как не странно, корни, часто бывает, находятся в детстве.

Ребенок, не располагает столькими ресурсами, как его родители или иные взрослые окружающие его и ему необходимо строить с этим взрослым миром какие – то отношения, чтобы получить желаемое.

И очень часто у детей развивается изворотливость и желание избежать наказания за ошибку или проступок. Ибо если я ошибся, я могу не получить то – то и то – то, плюс могут решить еще чего – либо. Ну и эмоциональные корни этого вопроса уходят в то, что у ребенка формируется убеждение, которое можно озвучить как «меня перестанут любить», но мы так глубоко рыть не будем, у нас с Вами сейчас не психотерапия.

Небольшая поправка: не у всех детей это развивается, но об этом позже.

Такая стратегия избегания наказания за свой же поступок закрепляется. Основан он на страхе, на страхе наказания карающим взрослым.

И не в ребенке дело, а в том, что взрослые не создали почву под ногами и дали пищу для страхов за свои проступки и не желаемое поведение своему чаду.

Есть семьи, где дети не прячут плохие оценки, где они честно говорят с кем и почему подрались, ибо они не бояться наказания. И даже если оно последует, они понимают, что оно должно быть. Вот именно проблемы с ответственностью у таких детей в будущем все отлично.

А те, кто научился изворачиваться, в будущем страдают.

К примеру, самый популярный букет таких проблем:

Человек боится за свою работу попросить денег, в надежде, что другой человек и так оценит и чего – то там подаст. В итоге он занимается благотворительностью, и постоянно пилит себя за это.

Или прекрасный специалист сидит на одной и той же должности, боясь подойти к начальнику и попросить повышение зарплаты или должности. Внутри живет надежда, что вот – вот заметят и оценят и сами предложат.

В личной жизни, такой человек уверен, что партнер по взгляду, по вздохам и ужимкам или не довольному виду должен догадаться, что тому надо от него, на прямую никогда не говорит. Часто такая особенность доводит до конфликтов и он всегда случается, когда поздно что – либо исправить.

Это все тот – же самый детский страх. Он жив в таких людей до сих пор.

И как переступить через это? Как из инфантильности перейти во взрослость?

Начните с самого простого, перед другими людьми начните спокойно признавать свои ошибки.

Без извинений, ужимок и трагекомедий, а спокойно признайте, где и в чем Вы ошиблись, и тут же подчеркните, что Вы хотите и готовы исправить ситуацию.

На работе перед начальством, если даже Вы работаете сами на себе, то перед заказчиками или клиентами, так или иначе бывают ошибки.

Это нормально.

Не маскируйте их.

Вы же не с роботами работаете, на той стороне, будь то Ваш начальник или клиент, если адекватные человек Вас поймет, если в спокойном режиме Вы говорите что не так и почему, и тут же предлагаете вариант решения проблемы и свои ошибки.

Просто для себя нужно один раз и навсегда понять, что любая ошибка, это лампочка, которая сигнализирует, что пора действовать, а не засовывать голову в песок.

Ибо стратегия избегания страха наказания слишком энергозатратная и создает массу петлей разочарования в жизни.

И если говорить о том, как брать на себя ответственность нам, то рассмотренный выше алгоритм именно это и развивает.

Начните с этого простого шага, если речь не идет о исключительных случаях и событиях, то это спокойно нарабатывается и тренируется и уже через месяц Вас будет не узнать.

Из мямли, которая жалеет сама себя Вы превратитесь в самодостаточную личность, которая ценит сама себя, а соответственно и окружение начинает ценить Вас.

Дерзайте.

И до скорых встреч.

Важным звеном в формировании каждой личности является такое понятие, как ответственность . Те, кого можно назвать ответственным человеком, сознательно проявляют силу воли, чтобы выполнять предъявляемые к ним требования, сосредотачивают внимание на результате деятельности и отвечают за любые последствия.

Но чем отличается истинная ответственность от ложной? Как отличить настоящую ответственность от следования чужой воле?

Ответственность предполагает принятие на себя определенных обязательств с неизменным отслеживанием своих собственных интересов. Ответственный человек всегда действует согласно своим внутренним установкам и убеждениям, умеет принимать такие решения, которые помогают ему развиваться и совершенствоваться. Истинная ответственность всегда предполагает наличие здравомыслия и умения быстро находить выход из самых сложных ситуаций.

Ложная ответственность толкает нас в капкан несвободы и зависимости от чужих желаний и требований. Конечно ответственность помогает развиться дисциплинированности и силе воли, но в отличие от истинной ответственности, (когда мы сами в чём-то себя ограничиваем ради достижения результата), ответственность ложная - это ограничение нашей свободы третьими лицами с целью использования нас в своих интересах.

Любая ответственность предполагает наличие осознанного стремления к какой – либо деятельности, формирование мотивации и установки на ее выполнение, а не принуждение человека с помощью чувства вины, стыда или чувства долга.

Вот почему так важно вовремя понять, является ли наш выбор волевым ответственным решением, или наша деятельность инициируется кем-то со стороны и мы берём на себя лишние обязательства.

За что в этой жизни мы точно не несём ответственности:

— эмоции и чувства других людей

никто не призывает нас быть чёрствыми к другим людям, но в тот момент, когда мы испытываем чувство неловкости и стыда за поступки другого человека или нас призывают отвечать за чьи-то обиды, нужно чётко понимать, где заканчивается личная зона нашей ответственности;

— помощь в принятии решений

мы можем сколько угодноделиться опытом, раздавать советы направо и налево, всё равно за выбор окончательного решения каждый отвечает сам, и это уже личная ответственность другого человека. Так что отвечать за выбор, сделанный кем-то другим, всё равно что ставить себе двойку за диктант, безграмотно написанный соседом по парте;

— ожидания и неудачи наших родителей

может быть в мечтах родителей вы в балетной пачке парили над сценой, а в итоге преподаёте ритмику младшим школьникам, а возможно вообще заставили маму не вылезать из декретного отпуска, а папу - работать на двух работах. Все эти факты не делают вас человеком, обязанным теперь отвечать за решения, которые когда-то приняли взрослые ответственные люди, равно как и за несбыточные надежды, которые они питали;

— жизнь друзей и знакомых

дружба строится на взаимовыручке и взаимовыгодном обмене, так что мы в праве ожидать друг от друга помощи и поддержки. А вот требовать того, чтобы кто-то брал ответственность за нашу жизнь и решал наши проблемы - это уже из области завышенных ожиданий. И если вы понимаете, что начинаете отвечать за то, что происходит не с вами, а с кем-то из приятелей и даже ругать себя за их неудачи - вы слишком много на себя берёте;

— судьба человечества

никто не отменял такого хобби, как борьба с глобальным потеплением или охрана памятников архитектуры. Главное не зацикливаться на «эффекте бабочки», когда буквально в каждом своём действии вы видите судьбоносный поступок, способный изменить Мир, и начинаете брать на себя ответственность буквально за всё происходящее вокруг. Не преувеличивайте своей значимости, не каждый ваш выход из дома настолько значителен, что может изменить Вселенную.

Как отучиться отвечать за всё на свете.

Если вы понимаете, что ежедневная тревога и постоянное чувство вины ваши верные спутники, а во всех неудачах вы вините только себя - настал момент избавляться от груза лишней ответственности.

Наверняка с детства вам отводилась роль старшего в семье, а оценка ваших поступков велась без учёта возрастных особенностей. У каждой привычки есть своё начало, и привычка быть ответственным за всех и вся чаще всего формируется у тех детей, которые в силу жизненных обстоятельств не успели побыть настоящими детьми и слишком рано стали жить взрослой жизнью с её необходимостью планировать, принимать решения и отвечать за последствия.

Искоренять такую привычку можно разными способами. Возможно вам подойдёт игра в маленького ребёнка, когда на какое-то время вы разрешите себе капризничать, баловаться и поступать нерационально, совершенно не заботясь о последствиях. Не волнуйтесь, что вас затянет такой образ жизни. У тех людей, которые с ранних лет были строги к себе и не позволяли лишнего, слишком сильно развит внутренний локус контроля, он и удержит их от срыва.

Подобный эксперимент лучше всего проводить на отдыхе, когда ваш новый стиль жизни не помешает работе, учёбе или организации семейного быта. Да и когда если не в отпуске разрешать себе не соблюдать режим, отказываться от неприятных телефонных разговоров и баловать себя вкусняшками и не самыми нужными, но приятными покупками. Закреплять результат можно уже дома, позволяя себе раз или два в месяц безответственное «прожигание жизни».

Другой способ подходит, если ваша зона ответственности - родственники, друзья и знакомые. Заранее соберите волю в кулак и отключите телефон на несколько дней. Ваша задача не просто придумать отговорку о потерянной сим карте и считать дни до окончания необычной терапии. Весь период тишины вы должны максимально сосредоточиться на себе, внимательно прислушаться, чего вы сами хотите и как мечтали бы занять появившееся свободное время.

Результатом такого эксперимента должен стать новый недельный график или план действий, включающий в себя именно ваши дела, цели и планы. А также отсутствие чувства вины за сокращение процентного соотношения дел, необходимых для удовлетворения ваших многочисленных знакомых.

Кроме долговременных экспериментов вам пригодятся навыки саморегуляции и аутотренинга, которые вы будете применять в те моменты, когда вас снова будет обуревать беспокойство по поводу всего на свете. Повторяйте, как мантру фразы «я не отвечаю за поступки других людей» или «не стоит требовать от себя слишком много». Рано или поздно вы снизите уровень собственной тревожности и сможете рационально мыслить, что позволит вам отличать те моменты, которые действительно требуют вашей ответственности.

Быть ответственным человеком - это замечательно! Вокруг не так много людей, способных по настоящему повзрослеть и отвечать за результаты своей деятельности. Но если вы относите себя к этому редкому исчезающему виду, лучше будьте ответственны за сохранность своей психики, ведь вы редкий экземпляр и можете личным примером научить людей чему-то полезному.