На прием к гинекологу приходит девушка. Анекдоты о гинекологах. Когда консультация обязательна

Самые смешные

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
- Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
- Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
- А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
- Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
- Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся...
Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить:
Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?!
М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Батя, а что такое виртуальная реальность?
Батя немного подумав говорит сыну:
- Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает:
- Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов?
- Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла!
Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает:
- Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!!
Настало очередь деда, дед отвечает:
- Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец!
Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит:
- Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
- Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю...
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая...
П: Надо же, а насрала как настоящая!

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
- Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
- Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
- Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
- Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
- Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
- Не ребят, у меня перспектива...
Животные:
- Да что за перспектива?!?!?!
Шарик:
- Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."

Новые анекдоты

Мужики, одумайтесь, цветы - самый не практичный подарок на

Мужики, одумайтесь, цветы - самый не практичный подарок на 8 марта, ну вот что с ними делать? Постоят, постоят пару дней, а потом в мусорку и воспоминаний никаких! То ли дело свинная голова - это и суп на месяц вперед и холодец, да и просто красота!

Жил да был дед в деревне, а было у него три внука. Однажды

Жил да был дед в деревне, а было у него три внука. Однажды приходит он в амбар, смотрит, а там корова сдохла, попинал её - реально умерла, горевал три дня, да потом пошел и застрелился, приходит бабка - смотрит дед застрелился, жизнь потеряла смысла - взяла и повесилась. Дальше пришли 3 внука, смотрят - корова мертвая, бабка повесилась, дед застрелился - пошли искать счастье.
Первый внук пошел на дремучее болото, а там смотрит русалка красивая сидит, решил её спросить где искать счастье, а она отвечает:
- Удовлетворишь меня 10 раз - скажу!
Первый внук смог только 8 раз, его русалка и утопила.
Следом второй внук - история повторяется, удалось ему 9 раз - тоже утопила.
Третий внук приходит:
- Скажи где счастье-то искать?
- ты меня удовлетворишь 10 раз скажу!
- А 15 раз можно?
- Можно!
- А 20 раз можно?
- Можно!
- А ты как наша корова не сдохнешь?!

всего найдено: 1000

Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"

На приеме у гинеколог а 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка.
Гинеколог :
- В какой позе произошло зачатие?
1-я девушка :
- Он был сверху...
Гинеколог :
- У вас будет мальчик!
2-я девушка :
- Я была сверху...
Гинеколог :
- У вас будет девочка!
В это время третья девушка начинает всхлипывать.
Гинеколог :
- Что случилось?
3-я девушка :
- У меня, наверное, щеночек родится...

Девушка пришла к гинеколог у, разделась, села в кресло
и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка :
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколог а этажом выше, а здесь парикмахерская.

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам
придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и
обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными
оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить
у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью -
смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать
происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с
начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо
посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая
грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом,
никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф. сом. Глазками
стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть
один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до
метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушка м пошлый анекдот,
покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать -
соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают
прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено!
Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю
информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего.
Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю,
ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика
сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки
на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон
надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы
должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа
- катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена
фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают,
Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто
ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых
признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин,
как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС (предменструального синдрома) и 8 марта?
Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я
молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть
маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой
на диете - оступился.
Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с
грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять
начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Начала Пугачева встречаться с 18-летним пацаном, и приходит
к гинеколог у, чтобы он привел ее п%зду в размер как у 18-летней
девушки. То есть подрезать, зашить, короче, чтоб стала там - ну как
девственница. Алла Борисовна поставила лишь одно условие - никому
ни слова... После удачной процедуры Пугачева выходит из-под наркоза
и видит, что перед койкой стоят три огромных букета цветов.
- Доктор, ведь вы же гарантировали мне полную секретность!!!
Откуда эти цветы???
- Алла Борисовна, не волнуйтесь... Первый букет - от меня, второй
от анестезиолога, он поклонник ваших песен и к тому же он голубой,
так что ваш секрет он никому не разгласит. А третий букет - от
пациента из ожогового отделения - он хотел вас поблагодарить
за его новые уши!

Девушка из села решила поступать в институт. Перед сдачей документов приходит
в больницу на медосмотр, прошла всех врачей, осталось только к гинеколог у.
Врач ее проверил, написал что-то и она вышла... Через некоторое время
возвращается и говорит:
- Дохтор, что же ви мене написали "Здорова"? Hаписали бы "маленька" или
"така, як у всех"...

Только в нашей стране

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь
получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве
сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает
радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро
девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к
гинеколог у для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил
куда надо и уверил, что все будут хорошо.
Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула...
Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был
указан!

Приходит девушка к гинеколог у и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...

Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"

Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
- Ложитесь! Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
- Спасибо. Было столько крови...
- Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

Анекдоты о гинекологах, № 4:

Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и занимает очередь. Женщина краснея обращается к нему:
- Понимаете, это очередь к гинекологу...
- Да-да, я знаю.
- Но... Это же женский врач.
- И что? Это ведь он спиральки ставит?
- Ну да, он...
- Ну, значит, он и снимает.

Анекдоты о гинекологах, № 7:

Маленькая хрупкая женщина пожаловалась врачу на сильные боли в нижней части живота, которые возникают у нее в сырую и дождливую погоду. Доктор предложил ей прийти на прием, когда будет идти дождь или снег, что она и сделала. Он предложил ей лечь, а буквально через несколько секунд встать и пройтись по кабинету.
- Ну, и как вы теперь себя чувствуете? -- спросил доктор.
- Прекрасно! - ответила крошка. - Что вы сделали, доктор?
- Ничего особенного, - смущенно сказал врач. - Просто я обрезал голенища ваших сапожек на пару сантиметров.

Анекдоты о гинекологах, № 8:

К врачу приходит пациент.
- Доктор, у меня почему-то член стал расти. Уже ниже колена опустился.
- Он вам мешает?
- Да пока как будто нет.
- А женщины довольны?
- Еще бы!
- Тогда нет смысла волноваться. Подождем, что будет дальше. Через два месяца пациент пришел снова.
- Доктор, а он все растет. Почти до ступней уже...
- Стал мешать?
- Да пока не очень.
- А женщины довольны?
- Да еще как!
- Ну что ж, зайдите еще через пару месяцев. Прошло еще два месяца и пациент снова появился.
- Доктор, он вырос так, что уже волочится по земле. Ходить неудобно.
- Ну что ж, - решил доктор. - будем резать. Подготовили все к операции, дали больному наркоз, и в последнюю минуту хирург вдруг вспомнил, что забыл спросить, до каких размеров укорачивать. "Что же делать? Откладывать операцию? Лучше посоветуюсь с медсестрой. " Медсестра выслушала его и задала вопрос:
- А он ему действительно сильно мешает?
- Да жалуется, что ходить неудобно.
- А зачем его укорачивать? Давайте лучше ноги удлинним!

Анекдоты о гинекологах, № 10:

Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится на интимном месте.
- А что, мешает? - спрашивает врач.
- Нет, просто все друзья смеются.

Анекдоты о гинекологах, № 12:

У мужика гемоppой, доктоp пpописал ему свечи. Две пачки. Hа следующий день мужик - опять к доктоpу за свечами. Доктоp(изумленно):
- Вы что, их жpете, что-ли? 8-O Мужик (остpя):

Анекдоты о гинекологах, № 13:

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема...
- Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
- Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?..
- Да, но тоже не помогает.
- Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...

Анекдоты о гинекологах, № 15:

Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами.
- Доктор, - говорит она, - а в какой позе я буду рожать?
- Не бойтесь, милочка, в такой же, в какой зачинали ребенка.
- Какой ужас! Рожать на заднем сидении автобуса, да еще с высунутой в окно ногой!

Когда педиатр советует родителям показать совсем еще крохотную девочку гинекологу, они зачастую недоумевают. Считается, что врач этой специальности нужен только взрослой женщине. Однако причины проблем с «женским» здоровьем нередко можно обнаружить в раннем детстве, а в некоторых случаях — даже во внутриутробном периоде.

Первый раз новорожденная девочка осматривается неонатологом еще в роддоме. Врач обращает внимание на наружные половые органы, констатирует их правильное развитие. В дальнейшем осмотр детского гинеколога рекомендован всем девочкам в течение первого года жизни, хотя врач этой специальности и не входит в перечень специалистов, обязательных для посещения.

Когда консультация обязательна

Крайне желательно обратиться к детскому гинекологу, если девочка страдает аллергическими заболеваниями, инфекциями мочевыводящих путей и почек, органов дыхания, заболеваниями щитовидной железы и надпочечников. Также девочку нужно отвести к гинекологу, если имелись осложнения во время беременности и родов. Такие патологические состояния беременности, как кислородное голодание плода (гипоксия) при беременности и в родах, родовая травма, могут спровоцировать преждевременное половое развитие. Имевшиеся у беременной женщины хламидийная, уреаплазменная, микоплазменная и другие инфекции, передаваемые половым путем, требуют дополнительного обследования девочки, так как не исключена возможность их передачи ребенку. Маму должно насторожить наличие различного рода выделений (от слизистых до гноевидных и кровянистых) из половых путей девочки, покраснение и зуд вульвы, увеличение клитора, нагрубание сосков молочных желез, появление кровоизлияний и кровянистых выделений в области наружных половых органов.

Как проходит осмотр гинеколога

Максимум, что может понадобиться на приеме у детского гинеколога, это чистая пеленка. Маме самой нужно вести себя спокойно, она не должна бояться, что ребенку причинят боль. У детей первого года осмотр проводится на пеленальном столе. Для девочки постарше лучше, если во время осмотра она будет сидеть у мамы на коленях: так малышка будет чувствовать себя более защищенной.

Осмотр совершенно безболезнен для ребенка. Если необходимы такие манипуляции, как осмотр влагалища и шейки матки, извлечение инородного тела, то они проводятся под общим обезболиванием.

Что может обнаружить доктор

Половой криз

После выписки мамы с малышом из послеродового отделения у некоторых девочек появляются достаточно обильные слизистые, а иногда кровянистые выделения из половых путей, набухают соски молочных желез. Так репродуктивная система девочки реагирует на половые гормоны матери, поступавшие к плоду через плаценту, а позже к ребенку с грудным молоком. В норме к концу первого месяца жизни выделения из половых путей полностью исчезают. Набухание молочных желез может сохраняться еще некоторое время, исчезая у некоторых девочек к окончанию периода грудного вскармливания. При сохранении этого симптома маме рекомендуется изменить характер питания: исключить из своего (а позднее — и из рациона малышки) мясо бройлерных кур (в нем могут содержаться гормонально активные добавки), давать ребенку фрукты, выращенные в сезон в естественных условиях (с грядки).

Лечение. Лечение вульвовагинита зависит прежде всего от вызвавшей его причины. При аллергической природе заболевания назначают противоаллергическую терапию и низкоаллергенную диету, при глистной инвазии проводят противоглистные мероприятия. Хламидийные, уреаплазменные, микоплазменные, трихомонадные вульвовагиниты требуют назначения антибиотиков, герпетические — противовирусных препаратов, а грибковые — противогрибковых средств. Одновременно при всех видах воспалительных заболеваний наружных половых органов проводят местное лечение в виде ванночек с травами, промываний влагалища растворами антисептиков и введения мазей, обладающих противовоспалительным действием. Препараты вводятся с помощью маленькой спринцовки, либо через катетер малого диаметра, либо с помощью шприца без иглы. На втором этапе проводят восстановление микрофлоры влагалища и нормализацию местного иммунитета. Родители, предварительно обученные этим манипуляциям, могут выполнять их дома самостоятельно. Если же эти процедуры вызывают у них затруднение или они боятся их делать, манипуляции проводит врач.

Синехии

Широко распространенным заболеванием среди девочек с рождения до 5-6-летнего возраста являются синехии — сращения малых половых губ. Как правило, они являются следствием перенесенного воспаления вульвы и влагалища, в результате которого наружный слой клеток одной малой половой губы нарастает на край другой.

Нередко синехии могут образовываться и при неправильном уходе за девочкой, когда родители излишне часто (по несколько раз в день) пользуются мылом или ежедневно в течение длительного периода делают ванночки с раствором марганцовки при уходе за ребенком. Этим самым они удаляют естественный защитный секрет, пересушивают слизистую половых органов и делают ее более восприимчивой к любой инфекции.

При сращении половых губ между собой образуется дополнительный «карман», через который проходит моча при мочеиспускании. Кроме того, в нем скапливаются микроорганизмы, создавая дополнительные условия для поддержания воспаления.

Лечат синехии путем их разведения (разделения в месте соединения одной малой половой губы с другой) — перед разведением в течение нескольких дней половые губы смазывают эстрогенсодержащей мазью, они размягчаются, и сращения разделяют нехирургическим путем. Эффект закрепляют непродолжительным, не более 7 дней, смазыванием малых половых губ эстрогенсодержащей мазью, благодаря которой по их краям формируются полноценные слои эпителия. Затем после обследования приступают к лечению основного заболевания, которое вызвало слипание половых губ.

Травмы половых органов

Во время игр детишки могут получить травму наружных половых органов, которая проявится в виде отека слизистой, появления синюшности, кровянистых выделений. В этом случае девочка обязательно осматривается врачом. Во время осмотра доктор определяет, нет ли разрыва половых губ, стенок влагалища, ануса. При необходимости разрывы ушиваются в условиях стационара.

Юлиана Уханова, врач акушер-гинеколог, г. Астрахань